Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.

— Що сталося?

— Сеча в голову вдарила.

— А синець під оком від чого?

— А ви думаєте, горщик мимо пролетів?

— Абраме, чому ти плачеш?

— Був у зубного. Рвав зуби.

— Ай, сердега. І скільки ж він вирвав?

— Двісті баксів.

Хлопець учить дівчину водити машину:

— Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?

— Я почала гальмувати, але у мене щось не вийшло...

— Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальмо!

— Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть...

— Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати.

— Ху, слава богу, а то я вже було подумав, що мені кальцію бракує...

— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина – коваль свого щастя!

Борщ студентський. Рецепт: окріп, глибока тарілка червоного кольору.

Сидять два кума. Випивають.

Один кум піднімає чарку й каже:

— Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?

— Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...

Рекламний агент заходить у квартиру, не даючи отямитись господарям, швидко висипає в передпокої заздалегідь принесене із собою сміття й говорить:

— Я готовий з'їсти все, що не вичистить наш чудовий пилосос, який я запропоную Вам купити! Жіночко, куди Ви?!

— На кухню за ложкою. У нас другий день немає електроенергії.

— Господи, чи правда, що секс без любові — гріх?

— Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любові гріх.

Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:

— Що це ти там закопуєш, дівчинко?

— Мою золоту рибку, — схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.

— Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.

Маленька дівчинка, зі злістю, відповідає:

— А це все тому, що вона всередині вашого сраного кота!