Коли бог створив людину, він не запатентував свій винахід. І тепер кожен дурень може робити те ж таки.

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.

Мимо летить орел:

— Привіт танцюристам!

— Я не танцюрист, я парашутист!

— Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

Учитель запитує:

— Вовочко, якою на твою думку має бути ідеальна школа?

— Закритою!

Помер власник кінотеатру.

Похорон відбудеться о 10: 00, 12: 40, 15: 00 і 19: 30.

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

— Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.

— Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

На прийомі у психіатра жінка розповідає про свого чоловіка:

— Не знаю, що й робити... Після кави він щоразу з’їдає чашку, тільки вушко лишається...

— Гм, справді цікаво. Вушко завжди було найсмачніше.

Важко в темній кімнаті шукати чорні шкарпетки. Особливо якщо вони не пахнуть.

В армії:

— На перший-другий, дідько, розрахуйсь!

— Перший!

— Другий!

— Дідько!

"Після п'ятидесяти життя тільки починається"— подумав я і попросив налити ще п'ятдесят.