Ловлять два рибалки рибу. У першого нічого не клює, у другого кльов йде на ура, тільки встигає закидати вудку.

Перший:

— Друже, підкажи, на що ловиш?

— На таблетки від трипера.

Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку:

— Дайте мені три, ні, п'ять пачок таблеток від трипера.

Продавщиця:

— Що, вже спіймали?

— Ні, але місце знаю суперове!

Зустрілись студенти:

— Привіт, ну що ти на Новий рік, з нами зустрічатимеш?

— На яких умовах?

— 100 грн і готування.

— Може краще 200 грн, і нічого не робити?

— Угу, ще краще — 300 грн і взагалі не приходь!

— Чому Верховна Рада кругла?

— А де ви бачили квадратний цирк?

— Шкільна вчителька – єдина в світі жінка, яка, поставивши запитання, замовкає на якийсь час, аби вислухати відповідь.

— Доню! Цей же хлопець косоокий, кульгавий і лисий, не виходь за нього!

— А мені красень і не потрібний!

— Та я не про те: пошкодуй його, йому й так від життя дісталось.

Телефоную їй і кажу— мовляв, так і так, люба, мій бізнес накрився...

Приїжджаю додому, а її вже і сліду нема, і речі свої забрала. Ну і не треба! Навіщо мені жінка без почуття гумору?

Божевільні грають у війну. Один іншого б’є по голові дошкою.

Переляканий лікар запитує:

— Тобі не боляче?

— Ні. Я ж у танку.

Одного разу я дуже зморився й тепер не можу назад відпочити.

— Любий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!

— А ти пам’ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?!

— Зараз погодую тебе, мій хороший.

— Спасибі люба, я не голодний.

— Я не тобі, я коту.