Турист в Карпатах запитує у місцевого жителя:

— Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?

Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить:

— Хочете, я собаку відв'яжу?

Новоспечена дружина телефонує мамі:

— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?

— Береш крупу, відварюєш...

— А!!! Відварюєш...

Вийшов український аналог ляльки Барбі – "Маруся".

У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, отрута від жуків і Чупакабра...

У словах шабля, гребля й голобля відчувається якась прикрість...

Маршрутка підскакує на вибоїні. Обурений голос з заднього сидіння:

— Гей! Ви чого так їдете? У мене палець з носа випадає!

Сидить маленька дівчинка у пісочниці, плюшевого ведмедика мордує: вчепилася йому за вухо, тягне-тягне, дере-дере, нарешті відриває і жбурляє подалі. Потім хапає за ногу, дере-дере, тужиться-тужиться, врешті вириває з корнем і викидує нафіг. Хапається за голову ведмедика і починає дерти... Тут підходить такий собі дядечко й запитує:

— А ти що ж це, дівчинко, тварин не любиш?

— (дивиться на нього) Та я й людей-то (смик... смик... ) не дуже...

Маленька дівчинка:

— Мамо, ти мені казала, що у янголів є крила і вони можуть літати?

— Так, доцю.

— Учора увечері, коли тебе не було, я чула, як тато називав мою няню янголом. Коли вона полетить?

— Завтра зранку, сонечко.

Прибирання — це переміщення всякого мотлоху в більш непомітні місця.

У магазині:

— Послухайте, ваш засіб від молі нікуди не годиться. Моль жере його із задоволенням!

— Ну то й добре! Поки вона жере його, їй не до одягу.

Оголошення в газеті:

"Продається машина "Белаз", після аварії. Замазане праве переднє колесо"