Дружина, стоячи на підвіконні, кричить чоловікові:

— Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, прати, готувати! І перестань мене штовхати.

Спирт, клофелін і димедрол — саме ці три компоненти робили Айболита добрим...

— Вам слід не забувати, — звертається захисник до присяжних, — що це була проста крадіжка...

Його перериває підсудний:

— Проста?! Спробуйте-но хоч раз самі щось поцупити, а потім кажіть...

Під час іспиту з водіння машина врізається в дерево. Екзаменатор струшує з себе осколки скла і спокійно каже:

— Так, а тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перешкоди.

— Я можу померти від любові до тебе!

— Я тобі помру! Ти, паразит, проживеш зі мною довге, щасливе, сповнене мук життя!

Один боксер каже іншому:

— У мене сьогодні в метро циган попросив грошей на операцію!

— І ти дав?

— Дав.

— Багато?

— Та небагато... Але операцію робити доведеться!

Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.

Продавець:

— 18 є?

Жінка (розпливаючись в усмішці):

— Є.

Продавець (наполегливіше):

— 18 є?

Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):

— Є, паспорт показати?

Продавець:

— Блін, 18 гривень є?

Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:

— Беріморе, що це?!

— Це — собака Баскервілів, сер.

І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.

— А це що, Б-беріморе?

— Це — кішка Баскервілів, сер.

І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...

— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!

— Це — риба Баскервілів, сер.

Учителька математики, випадково зайшовши в секс-шоп, вперше побачила, як насправді виглядає многочлен.

— Люсю, ви вся така струнка, граційна, як ви цього досягли?

— Я танцюю народні танці.

— Ой, як цікаво! А які?

— Стриптиз.

— А хіба це... народні танці?!

— Ну, не знаю, народу подобається...