Люди, які роблять вранішню зарядку, вмирають у сто разів рідше за інших. Тому що їх в сто разів менше, ніж інших.

Напис у туалеті спортивного клубу: "Чоловіки, пам'ятайте: у ваших руках майбутнє нашої Держави!"

З точки зору долі совість — найбільший скарб. Зазвичай, якщо комусь дається совість, більше не дається нічого.

Прийшов додому втомлений програмер:

— Gооd еvеnіng dеаr, І'm nоw lоggеd іn.

— Ти купив хліб?

— Ваd соmmаnd оr fіlеnаmе.

— Дай мені свою кредитку, я схожу в магазин.

— Shаrіng Vіоlаtіоn. Ассеss dеnіеd.

— У тебе дах поїхав від твоїх комп'ютерів чи ти просто знущаєшся?

— Тоо mаny раrаmеtеrs.

— Дарма я з тобою одружилася!

— Dаtа tyре mіsmаtсh.

— Коли ти вже порозумнішаєш?

— Раgе nоt fоund...

Цілковитим фіаско завершились випробовування нового надсучасного російського літака-невидимки: льотчик так і не спромігся знайти свій літак.

Твердження, що не можна бути культурною людиною, не прочитавши Толстого — доволі суперечливе. Я знаю багатьох культурних людей, що не читали Толстого. Наприклад — Вольтер, Шекспір, Цицерон, Аристотель і багато-багато інших.

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

— Хто у вашій сім’ї найстарший?

— Пра-пра-пра-прабабуся.

— Але ж це неможливо!

— Мо-мо-мо-можливо...

— Приходжу додому, заглядаю в шафу — а там порожньо, дивлюся на кухні — порожньо, відкриваю туалет — те ж саме...

— А дружина що?

— Яка дружина, я неодружений. У мене квартиру обікрали!

Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд.

Для тих, хто не зрозумів — це медитація.