Мама читає доці казку на ніч. Донька:

— А це правда, що чудовисько сховалось від красуні, бо набухалось і було соромно показатися їй на очі?

— Ні, доцю, чудовисько в казці виявилось дуже навіть вродливим, а от татові своєму скажи, щоби сховався від мене подалі.

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:

— О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!

Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:

— Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

Ранок. 3-й день критичних днів дружини. У чоловіка вранішня ерекція.

Дружина нащупує цю справу під ковдрою:

— О! Я важіль перемикання швидкостей знайшла! І куди їдемо?

— Їдемо? На нейтралці стоїмо, червоне світло!!!

Дзвінок у банк:

— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?

— Даємо, але під божевільний відсоток.

Приходить Адам пізно ввечері додому. Єва ревниво запитує:

— Де ти був ?

— Дорога, хіба ти не знаєш, що в раю ми одні.

Але кожну ніч, коли Адам засинав, Єва про всяк випадок перераховувала йомy ребра...

Вкотре переконуюся, що жінки вміють зберігати секрети, але групами, осіб по сорок.

— Ух ти, гола дупа!

— А ви точно проктолог?

— Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але спасибі, що зайшли. Я так втомився від цих очей...

— Дівчино, ваша усмішка подібна до сяйва Північної зірки!

— Не зрозуміла.

— Ніштяк у тебе фейс, чувіха.

— Це так мило!

— Чому розпивали на дитячому майданчику?

— Бо дорослих майданчиків немає.

Вертається чоловік увечері додому. Дружина:

— Ти купив на вечерю те, про що я тебе просила?

— Купив, але не все. Грошей не вистачило.

— У тебе ж зранку був повен гаманець!

— Та, розумієш, довелося сплатити штраф даїшникові.

— Що, знову порушив правила?

— Зовсім ні! Він причепився до подушок безпеки. Каже — брудні вони у нас!