— Вчора вперше стрибнув з парашутом.

— Та ти що? Ну і як воно?

— Та як. Хоч узнав, звідки той адреналін виділяється..

Чоловік і жінка ввечері дивляться по телевізору фільм за участю Памели Андерсон. Дружина:

— Ну і що гарного у цій Памелі? Зніми з нею перуку, змий косметику, вийми силікон з грудей, одягни в домашній халат — на кого вона буже схожа?!

Чоловік:

— На тебе!

Іде мураха лісом, тягне два батони. Назустріч слон.

Мураха жбурляє батон на землю й кричить щосили:

— Слоне, лягай мерщій!

Слон злякався, геп на землю.

Мураха заліз на слона, поклав другий батон і каже:

— Таки нівроку бутербродець вийшов!

— Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.

— А давайте ще й від повені?

— Навіщо?

— А раптом з першого разу не вийде?!

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Вовочка каже до мами:

— Ма, я братика хочу.

— Добре, буде тобі братик.

Вовочка телефонує батькові:

— Алло, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

— Прораб! Лопата зламалась!

— То обіпрись на бетономішалку.

Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:

— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!

Чоловік подумав-подумав і каже:

— Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, золота рибко?

Оголошення:

"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

У дівчині завжди борються дві сутности: кішка, яка хоче гуляти сама собі, й собака, якому потрібний хазяїн...