— Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?

— Та ні, я ж уночі, коли всі сплять.

Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:

— Куди поспішаємо?

— На лекцію.

— Хто ж в такий час лекції читає?

— Чоловік!

— Ти бачив сон про мавп та бегемота?

— Ні.

— Подивись. Цікавий

Ідеальна дівчина — це така дівчина, опором якої за даних умов можна знехтувати.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:

— Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!

— Це моя теща.

— Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

— Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище"?

— Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.

Чоловік скаржиться лікарю:

— Знаєте, як вип'ю — на тілі з'являються сині плями...

— В моєї теж характер ще той...

Молоденька секретарка спізнилася на роботу. Начальниця, стара діва, робить їй зауваження:

— Лєночка, ви на 40 хвилин спізнилися на роботу.

— Ох, Маріє Іванівно, вам би такий оргазм — ви б взагалі до роботи не дійшли...

Кажуть, що дівчині, щоби привернути увагу на вулиці, досить одягти червону сукню. Можна подумати, що хлопця в червоній сукні ніхто не помітить.

Напис на пляшці: "Додати в обране". Напис на чарці: "Зробити стартовою".