Коктейль "рекурсивний": 20% спирту, 30% коли, 50% коктейлю "рекурсивний".

Еволюція подружнього життя.

Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає.

Другий рік: вона говорить — він слухає.

Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають.

Іншопланетянин прибув на Землю й пішов у робочий колектив встановлювати контакт. Робочий колектив саме відзначав отримання зарплати й на появу іншопланетянина відреагував спокійно.

— Я з Сиріуса, — сказав іншопланетянин у спробі привернути до себе увагу.

— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.

Випили. Закусили. Іншопланетянин вирішив виправити становище:

— Та ні, ви не зрозуміли. Я — з Сиріуса!

— Васю, налий Сиріусу! — почулася відповідь.

Випили. Закусили. Іншопланетянин, уже добре захмелівши, плутаючи язиком, проказав:

— Н-ні, ви не зроз-зуміли... Я — іншопланетянин...

— Так. Васю, Сиріусу більше не наливати!

Ідуть двоє лісом темної ночі.

— Гроші є? — запитує один, дістаючи з кишені ножа.

— А що? — запитує інший, витягаючи з-за пазухи сокиру.

— Та так. Нічого, розміняти хотів...

Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"

Учитель учневі:

— Скажи дідусеві, нехай завтра прийде до школи!

— Чому дідусь? Може, батько?

— Ні, саме дідусь. Нехай він подивиться, які помилки робить у твоїх зошитах його син!

Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично! Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому продуктів на сто гривень, то тепер це може зробити й п’ятирічна дитина!

Психіатр питає у нового пацієнта:

— Ви хто?

— Петро Сагайдачний!

— Ну, гетьманів у нас доволі...

— А я не гетьман. Я — військовий корабель!

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок!

Чоловік приходить до лікаря:

— Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.

— Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.

— Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.

— Перепрошую, а Вас хто туди посилав?!