Хтось має симпатичні ямки на щічках, хтось сексуальну родимку над губою, а я — запаморочливі мішки під очима!

Коли він відчував себе погано, його забирала швидка допомога, а коли добре – поліція.

На прогулянці дружина говорить чоловікові:

— Коли йде яка-небудь гарненька жінка, ти на неї так дивишся, начебто забуваєш, що одружений.

— Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую!

Заплати податки й спи спокійно. Крадії вже не прийдуть.

"Запам’ятай, найстрашніше в цьому світі — світло в кінці тунелю" — каже глиста до свого меншого нащадка.

— Неподобство! — обурюється покупець. — У вас ніколи нема того, що потрібно!

— Неправда, — відповідає продавець. — Це вам потрібно завжди те, чого у нас нема.

— Підсудний, Ваша дружина стверджує, що Ви тримаєте її в постійному страхові!

— Але, Ваша честь...

Суддя (пошепки):

— Скажіть, як чоловік чоловікові: як Вам це вдається?

У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:

— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.

— Чому?

— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.

— Ну, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.

— Ой, спасибі, лікарю.

Заходить інший пацієнт:

— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.

— Ну, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.

— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ми помінятися?

— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.

— Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, — пояснює психіатр на лекції студентам, — це поцілувати її.

Питання із залу:

— Скажіть професор, а як простіше довести її до істерики?

Жив-був на світі один хлопчик, який дуже боявся темряви. Тому кожного разу, коли він моргав, він непритомнів.