— Ти ким працюєш?

— Ландшафтним дизайнером!

— Ух ти! На комп'ютері?

— Ні... На бульдозері...

Жінка приходить до психолога й каже:

— З моїм чоловіком щось трапилось! Він став пити щовечора! Купує пляшку й п’є, доки настрій в нього не підніметься! Лікарю, він алкоголік?

— Ви знаєте, тут два варіанти: або він алкоголік, або ви рідко в дзеркало дивитесь...

— Чому 50% жінок симулюють оргазм?

— Вони думають, що нас, мужиків, це хвилює!

— Циля Марківно, а де ви пробули весь цей вечір?

— Та затрималася у Кацманів, грала їм на роялі.

— І правильно. Я також завжди не любила цю родину.

— Я дивлюся, товаришу солдат, ви дуже розумні!

— Хто, я?

— Ну не я ж!

Працювати задурно — дурнів немає...

Зате скільки дурнів, що працюють за спасибі!

В одеській аптеці:

— У вас є засіб для вирощування волосся?

— Є.

— Хороший?

— Таки не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.

Солдат підходить до командира:

— Пане командире, мені у відпустку треба — дружина має народити.

Командир відпускає. За тиждень солдат повертається.

— Ну, Тарасенко, хто народився — син чи донька?

— Через дев’ять місяців дізнаємося.

Шановні пасажири, наш екіпаж вітає вас на борту авіалайнера! За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост!

Даішник зупиняє машину. Підходить і суворо запитує:

— Бачили знак за поворотом?

— Бачив!

Даішник розпливається в добрій посмішці:

— Синочок мій намалював!