Чоловік, який був усім винен грошей, помер від гикавки!

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?

— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.

— Ось є риба-пила, риба-молот...

— І що ж тебе так зацікавило?

— Що це вони там, чортяки, будують?

Прийшовши на могилу чоловіка, його дружина довго плакала, а потім, заспокоївшись, сказала:

— Зате тепер я стовідсотково знаю, де ти ночуєш.

Прибиральниця, що пропрацювала у школі 20 років, може влучити ганчіркою з 50-ти метрів у рухому ціль.

"Швидка допомога" прибула на виклик за фактом смерті. Старший, розпитавши свідків, каже до практиканта:

— Пиши: "Смерть настала внаслідок черепної травми голови".

— Може — черепно-мозкової? ..

— Якої в біса мозкової! До власної дружини прийти на день народження з коханкою...

— Чебурашка, ти мене чуєш?

— Ген, та ти на мене поглянь, — чую звичайно.

Під кабінетом ветеринара у черзі сидять люди з домашніми тваринами. Виклики здійснюються за картками, на яких вказано клички тварин та прізвища їхніх хазяїв. Виходить медсестра й оголошує:

— Будь ласка, кіт Кузьма Троценко!

— Пане депутат, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!

— А в мене субсидії!

Приходить гномик в магазин:

— Зважте мені, будь ласка, сім грамів сиру.

— Ви що, знущаєтесь?

— Якби я знущався, то попросив би нарізати.