Всі теми
— Сусідко, давно хочу запитати у вас: чому ви назвали доньку таким важким для вимови давньогрецьким іменем — Клітемнестра?
— О, то був мій тактичний хід. Я особисто називаю її просто донечкою. А от коли повертається додому мій чоловік і починає її звати, мені одразу видно, скільки він цього вечора випив.
Рибалка рибалку ненавидить здалеку.
Вечір. Сидять два мисливці і чекають, коли пролетить зграя качок. Раптом з лісу низенько вилетіла качка. Один підкидає рушницю і збирається стріляти. Другий йому каже:
— Стривай, зараз вона підлетить ближче, ми собаку кинемо, вона качку піймає.
Так і зробили.
В цей час з найближчого поля кукурудзи виходять два наркомана і бачать літаючого собаку:
— О! Глянь! А ти казав — кукурудза не пре!
— Купиш мені це колечко?
— Звичайно, кохана!
— Колечко "Краківської"...
— Ой, Розочко, я їздила до санаторію й познайомилась із цікавим чоловіком! У нас із ним таки дуже багато спільного — гастрит, гіпертонія й плоскостопість.
Розмовляють дві подруги:
— Кажуть, тебе вчора бачили з якимсь жирним і волохатим чудовиськом...
— Це мій жених. Він вже подарував мені на весілля декілька гавайських островів!
— І як тобі вдалося знайти це м'яке і пухнасте диво?
— Що може бути гіршим, ніж слон в магазині посуду?
— Тільки їжак на заводі презервативів.
Чоловік прийшов до сексопатолога проконсультуватися щодо дискомфорту у статевому житті з дружиною.
— Ви під яким знаком народилися? — питає лікар.
— Під знаком Скорпіона.
— А ваша дружина?
Чоловік чухає голову:
— Здається, під знаком "Не влазь — уб’є!"
... Учора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, усі стінки обвішані рушницями для підводного лову. І що мене бентежить найбільше, він мене все називає "рибкою"...
У кабінет до директора цирку приходить чоловік і каже:
— Я маю чудовий номер: стрибок із-під купола цирку вниз головою на бетонну плиту.
— А ну, покажи!
Чоловік показує, з ним укладають дуже вигідний контракт, аншлаг щовечора. За два тижні чоловік знову приходить до директора:
— Ні, не буду більше виступати. Боляче все ж таки!