Залік. Студент не готовий. Підходить до професора й каже:

— Професоре, у мене ангіна. Можна я піду додому?

— Звичайно!

У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною

довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й каже:

— Шановний, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти по вулиці...

— Капітане, ми вийшли в нейтральні води!

— Звідки це відомо?

— Лакмус не змінює колір...

86 відсотків громадян Московії вважають, що американці не запасають на зиму крупи, борошно й сіль мішками тому, що вони тупі!

Син отримав хороший наганяй від матері. Заливаючись гіркими сльозами, дитина заявила:

– Я бачу, мамо, що ти мене більше не любиш...

– Ти не правий, я люблю тебе як і раніше.

– Ні, ні! – Запротестував малюк. – Якби ти мене любила, ти розмовляла б зі мною так само, як коли до нас приходять гості.

Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.

Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже "покажи", треба показувати; якщо скаже "розкажи", треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.

Причиною утворення Всесвіту став великий вибух.

Відповідальність за цей вибух узяв на себе Бог.

— Коли вранці я чую звук будильника, мені здається що в мене вистрілили.

— І ви схоплюєтесь?

— Ні лежу як вбитий!

— Ти знаєш, я вже боюся на вулиці розмовляти по-московськи.

— Чому? Ти боїшся, що тебе можуть образити бандерівці?

— Ні, я боюсь, що прийдуть москалі й будуть мене захищати.

— Хлопці, приходьте після пар до мене в гуртожиток! Буде пиво та таранька...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я домовився, їх не буде!

У переповненому ліфті дівчина пошепки запитує у подруги:

— А ззаду мене хтось стоїть?

— Молодий хлопець.

— Я відчуваю, що молодий, а він хоч симпатичний?