Всі теми
Червона Шапочка стукає в двері. Їй відчиняє вовк.
— Ой! А тут моя бабця живе... жила.
Вовк (колупаючись у зубах):
— Ну, жила бабця, а тепер — офіс.
— Ти тільки-но отримав двійку і вже співаєш?
— Але ж я співаю сумні пісні.
Якщо ви заблукали в лісі, не панікуйте! Подивіться з якого боку росте мох на деревах. Вигляд моху заспокоює...
Дзвінок в контору:
— Тут видають зарплату? Моє прізвище — Всього.
— Ні, тут збирають податки. Як, ви говорите, ваше прізвище?
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
— Я з цим плеєром колись уб’юся.
— Любий, підкажи, яку сукню вдягти? Оцю чи оцю? ..
Чоловік, не відводячи очей від газети:
— Та наче обидві нічого...
— А я не хочу виглядати "нічого". Я хочу виглядати потрясно!
— То вдягни обидві — буде "потрясно"!
Чоловік запитує в керівника великого підприємства:
— Вам потрібний бухгалтер з морським ухилом?
— Це як?
— Половину тобі, половину мені, й кінці у воду!
Коли я вперше поцілував Свєтку, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що такого більше не трапиться, вона заліпила мені другого. Ось така вона — жіноча логіка!
Двоє поліцейських телефонують у відділення.
— Що у вас?
— Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.
— А дружину затримали?
— Ні, підлога ще мокра.
Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...