Червона Шапочка стукає в двері. Їй відчиняє вовк.

— Ой! А тут моя бабця живе... жила.

Вовк (колупаючись у зубах):

— Ну, жила бабця, а тепер — офіс.

— Ти тільки-но отримав двійку і вже співаєш?

— Але ж я співаю сумні пісні.

Якщо ви заблукали в лісі, не панікуйте! Подивіться з якого боку росте мох на деревах. Вигляд моху заспокоює...

Дзвінок в контору:

— Тут видають зарплату? Моє прізвище — Всього.

— Ні, тут збирають податки. Як, ви говорите, ваше прізвище?

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:

— Я з цим плеєром колись уб’юся.

— Любий, підкажи, яку сукню вдягти? Оцю чи оцю? ..

Чоловік, не відводячи очей від газети:

— Та наче обидві нічого...

— А я не хочу виглядати "нічого". Я хочу виглядати потрясно!

— То вдягни обидві — буде "потрясно"!

Чоловік запитує в керівника великого підприємства:

— Вам потрібний бухгалтер з морським ухилом?

— Це як?

— Половину тобі, половину мені, й кінці у воду!

Коли я вперше поцілував Свєтку, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що такого більше не трапиться, вона заліпила мені другого. Ось така вона — жіноча логіка!

Двоє поліцейських телефонують у відділення.

— Що у вас?

— Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.

— А дружину затримали?

— Ні, підлога ще мокра.

Москалі будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...