За сараєм доярка Степаненко дуже голосно подобалася зоотехніку Сидорчуку...

Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один, показуючи на деригента, питає:

— А чого той дядько лякає ту пані?

— Яку?

— Ну, тую во співачку...

— Він її не лякає, а паличкою показує такт.

— Та що ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить, як ненормальна?

Лікар:

— Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно... Готові? З вас 50 тисяч!

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці "2: 2″ і запитує:

— Діти, хто знає, що це означає?

— Нічия! – підскакує з першої парти Вовочка.

Зустрічає професор на вулиці студента.

— Чому ви на лекції перестали ходити?

— А я все одно нічого не пишу.

— Це ще чому?

— А я свій почерк все одно не розумію.

Вампір — дівчині:

— Ну чого ти так верещиш? Мені тільки таблетку запити!

Клієнт питає офіціанта:

— А це правда, що ви за нами доїдаєте?

— Ні, що ви... Це ви за нами доїдаєте.

— Ти чого такий синій на лиці?

— Та ми помідорами кидалися.

— Ну а синій чого?

— Бо помідори в банках були.

Сидить маленька дівчинка в лікарні й плаче.

Підходить до неї хлопчик:

— Чому ти плачеш?

— Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть.

Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку.

— А ти чому плачеш? — запитала дівчинка.

— А я прийшов аналіз сечі здавати...

На прийомі в пульмонолога:

— Легені ваші нібито в порядку. Скільки видуваєте?

— Півтора літри.

— Як?! Тут написано – чотири з половиною літри.

— Так це вина...