В одного мужика була велика сім'я. Якось сіли вони вечеряти. Накинулися на миску, мати не встигає підкладати. А одна дитина все щось хоче сказати:

— Мамо, в мене...

А батько трісь його ложкою по лобі:

— Скільки вам говорити, щоб за вечерею сиділи мовчки? Потім скажеш.

Вечеря закінчилася.

— Ну, чого тобі? — запитує мати.

— У мене ложки немає.

Молода жінка на прийомі:

— Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?

— Шановна пані, просто думайте про щось інше.

— Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити?

— Спробуйте повернутися додому о третій годині ночі...

Бос запитує секретарку:

– А ви знаєте японську мову?

– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.

– ?!

– У наступному рядку після обсягу грудей.

– А-а! А я далі не читав!

— Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні!

— Навіщо, мамуню?

— Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком.

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.

Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.

Лікар входить в палату, де лежить молода жінка.

— Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути.

— Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.

— Так, так, він і мені так сказав.

Одного разу Семен Маркович повернувся з роботи раніше й побачив, як Роза виймає з двох великих пакетів купу нових лахів.

— Шо це, Розо, ти ж казала, шо в нас уже немає грошей навіть на пожерти?!

— Сьомо, не хвилюйся, це не на ті гроші, яких у нас немає!

— Рабиновичу, скажіть мені — євреї таки обраний народ?

— Так, Ізю, обраний.

— А чому він обраний?

— Тому, що коли шукають винного, завжди євреїв вибирають.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії, то з рештою мрій можете вже розпрощатись.