Торік у мене було роздвоєння особистості, але цього року у нас уже все нормально.

Планувати відпустку дуже легко: начальник каже — коли, а дружина — де.

На мосту стоять двоє англійців. Аж чують — крики:

— Допоможіть! Я не вмію плавати!

Один в іншого питає:

— Сер, ви вмієте плавати?

— На жаль, ні.

— І я не вмію. Але ж ми не кричимо про це на все місто!

Якщо зранку в голову начальника приходить геніальна думка, — це означає, що хтось цілий день буде займатися фігньою.

— Дівчино, коли я бачу вашу посмішку, мені хочеться запросити вас до себе.

— Ви нахаба!

— Ні, я стоматолог.

Злодій прийшов за відпущенням гріхів в церкву. Але за інерцією вкрав годинник у пастора.

— Скажи, — запитав його пастор, — які на твоїй совісті гріхи?

— Вкрав годинник у однієї хорошої людини, хочете я Вам їх віддам?

— Ні, їх потрібно повернути тому, кому вони належать.

— Але він цього не хоче.

— Раз так, залиш їх у себе і не засмучуйся.

Професор дружелюбно посміхається студенту, який явно хвилюється:

— Ми, здається, вже знайомі, — підбадьорюючи, каже професор. — Ми раніше з вами не зустрічались?

— Так, я здавав у вас в минулому році. На жаль, провалився...

— Цього разу, я впевнений, все буде гаразд... Не згадаєте, яке перше питання я задав вам на минулому іспиті?

— Ви запитали: "Ми раніше з вами не зустрічались? ".

Дівчата! Якщо чоловік заради вас готовий на безумний вчинок, не поспішайте з вибором — можливо він просто ідіот.

Досвідчений науковець — новачку:

— Якщо на графіку дані не відповідають початковій гіпотезі, то роби лінії грубіше.

Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки.