Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:

— Де це ви, куме, так набралися?

— Та... Склалися на трьох.

— Щось не віриться...

— Їй-богу, склалися на трьох, але... два не прийшли.

Американський турист ходить з гідом по Лондону.

— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів в десять вищою.

— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.

— Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!

— Правда? І що ж ти відповіла?

— Не знаю поки. Він запропонував на вибір: або у нього у ванні, або на природі...

Блондинка пише чоловікові смс:

"Коханий, ти забув вдома мобільний"

У Тихому океані потопає корабель. Капітан повідомляє: "Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно". Навколо всі в розпачі бігають, крики, паніка, а капітан засунув руки в кишені й стоїть собі.

До нього підбігає матрос і закидає: "Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав! Та ще й руки в кишенях!" — "Кожен рве там, де йому зручно", — відповідає капітан.

Оголошення: "Терміново продам собаку! Не гавкає, не кусає, в будинок не пускає. Чекаю на вулиці."

Все наше життя – ланцюжок анекдотів, причому, не завжди смішних.

Один:

— Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!

Другий:

— Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.

Третій:

— Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!

Четвертий:

— То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!

Консиліум лікарів біля ліжка хворого.

— Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?

Дівчата памятайте: чим далі в ліс — тим менша вірогідність, що на шашлики!