— У мене на монітор приклеєний папірець із надписом "курка".

— Це про щось говорить?

— Про те, що ця курка в духовці однаково згоріла...

— Мадам, у вас такі парфуми... Вони для атаки чи для самозахисту?

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Розпили дві пляшки шампанського, обговорили своїх чоловіків, й вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи з поясом, високі підбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.

За тиждень знову зустрічаються.

Заручена розповідає:

— Прийшов мій додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він як накинувся на мене, сказав, що я любов всього його життя, й ми займались сексом усю ніч!

Коханка розповідає:

— Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого мені не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались сексом!

Жінка:

— А мій прийшов з роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

— Ой, сіль розсипалася — будемо сваритися.

— А може, обійдеться?

— Ні, любий. Я вже настроїлася.

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:

— Якщо Ви розмовляєте українською — натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською — натисніть два!

Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:

— Шо, москалику, застряв?!

Ніколи не заявляйте на вечірці, що вам не можна багато пити сьогодні.

Сенс життя всіх присутніх зведеться до того, щоб напоїти Вас.

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вас із іншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад:

— Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

— Чим краще запивати страви мексиканської кухні?

— Текілою.

— А страви німецької кухні?

— Пивом.

— А італійської кухні?

— Вином.

— А московської?

— А московську кухню треба не запивати, а закушувати.

Їде крутий в Мерсюку по трасі під 160, аж раптом його обганяє мужичок на червоненькому авто з відкритим верхом. Ну мерсючок піддав газку і доганяє мужичка:

— Мужик! А що це за авто таке?

— Нееее знаюююююю!!!!

— А ти взагалі звідки сам?

— З аааамериканських гірок!

— Як ти привчила свого чоловіка вчасно повертатися додому?

— Дуже просто. Приходить він черговий раз після півночі, а я і кличу зі спальні: "Андрію, це ти? "

— А він?

— А він — Іван.