Всі теми
— Онучку, я знову літала у сні!
— Бабулю! Скільки раз тобі повторювати, що твої таблетки в інший коробочці!
Буфетник каже офіціантові:
— Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю! Ти, напевно, забув, що ти працюєш у вагоні-ресторані...
Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
— Ти знаєш, що таке стриптиз по-москальськи?
— Що?
— Це коли під пісню "Ой мороз, мороз" знімають шкуру з п’яного ведмедя.
Здрастуйте, автовідповідач тимчасово не доступний, з вами говорить ПИЛОСОС, говоріть, будь ласка, повільніше, що б я встигав всмоктувати...
Найбільшу силу тяжіння на світі має подушка о 7 ранку.
Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:
– Твоя дружина мене сьогодні образила!
– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у відрядження.
– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту. Знаєш, що вона у кінці листа написала?!
"Маріє Іванівно, будь ласка, не видаляйте листа, хай ваш син також прочитає!".
— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!
— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.
— Літо. Краплини дощу сумовито стукотіли в вікно. Вітер завивав, як поранений вовк. Здавалося, це саме небо плаче, як мале дитя. За такої негоди так хочеться закутатися в теплий плед...
— Семене, по-моєму, ти якось не так пишеш пояснювальну з приводу запізнення на роботу!
Білявку в офісі запитують:
— Чому у тебе на моніторі шпалери з кактусом?
— Щоб опромінення від монітору меншим було!
— Що спільного між даішниками і китайцями?
— І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками...