Касир у кінотеатрі:

— Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!

— Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

— Ти що такий сумний?

— Та ось — син у мене народився...

— А як назвали?

— Людовик...

— А чому Людовик?!

— Та тому що чотирнадцятий!!!

Зневірена продавщиця з секс-шопу, намагаючись налагодити своє особисте життя, іноді залазить в гумову жінку.

Йдуть два кума по дорозі, коли — Вжик! — їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.

Коли знову — Вжик! — мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.

В третій раз — Вжик! — знову мотоцикліст і знову без голови.

Тоді один і говорить:

— Послухайте, куме, що це робиться — нічого не розумію?

— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

— Лікарю, я чешусь!

— Митися не пробували?

— Пробував. Через місяць знову чешусь.

Телефонний дзвінок:

— Вітаємо! Ви щойно виграли мільйон доларів! Ваша сім'я буде отримувати по долару на рік протягом мільйона років.

Потрібний ефективний засіб для схуднення?

Немає проблем. Вугілля.

Не у порошках і не в пігулках. У мішках. Вагони йдіть розвантажувати!

Дачники в електричці:

— От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик — зламався стільчик!

— Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав — стіл розвалився.

— Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...

— І що, зламався віз?

— Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

— Просто пити, а не нажиратися не пробував?

— Так увечері думаєш що п'єш, а з ранку виявляється — нажирався...

Раніше чоловіки при зустрічі знімали капелюха... А тепер витягають із вуха навушника.