— Онучку, я знову літала у сні!

— Бабулю! Скільки раз тобі повторювати, що твої таблетки в інший коробочці!

Буфетник каже офіціантові:

— Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю! Ти, напевно, забув, що ти працюєш у вагоні-ресторані...

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:

— Ти знаєш, що таке стриптиз по-москальськи?

— Що?

— Це коли під пісню "Ой мороз, мороз" знімають шкуру з п’яного ведмедя.

Здрастуйте, автовідповідач тимчасово не доступний, з вами говорить ПИЛОСОС, говоріть, будь ласка, повільніше, що б я встигав всмоктувати...

Найбільшу силу тяжіння на світі має подушка о 7 ранку.

Одружений син прийшов з роботи, а йому мама каже:

– Твоя дружина мене сьогодні образила!

– О, а як це? Її ж вдома немає. Вона ж поїхала у відрядження.

– Від неї сьогодні прийшов тобі лист на електронну пошту. Знаєш, що вона у кінці листа написала?!

"Маріє Іванівно, будь ласка, не видаляйте листа, хай ваш син також прочитає!".

— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!

— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.

— Літо. Краплини дощу сумовито стукотіли в вікно. Вітер завивав, як поранений вовк. Здавалося, це саме небо плаче, як мале дитя. За такої негоди так хочеться закутатися в теплий плед...

— Семене, по-моєму, ти якось не так пишеш пояснювальну з приводу запізнення на роботу!

Білявку в офісі запитують:

— Чому у тебе на моніторі шпалери з кактусом?

— Щоб опромінення від монітору меншим було!

— Що спільного між даішниками і китайцями?

— І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками...