Саня, а ти і справді мене любиш?

— Правда, Вася. А що тебе бентежить?

— Та якось не по-дружньому це!

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.

Забачивши його, вони закричали:

— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер відповідає:

— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

— Нарешті будильник мене розбудив.

— Яким чином?

— Дружина стукнула мене ним по голові!

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому — вчитель ОБЖ:

— Я тебе відучу курити, паразит!

— Іван Іванович, слово честі, я не курю!

— А навіщо тоді тобі запальничка?

— А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.

— А... Тоді вибач!

— Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?

— Вже пішов.

— Отакої! А куди?

Кожному, хто заповнив е-декларацію, Кримінальний кодекс у подарунок!

— А у мене нова дівчина.

— Гарна?

— Не те слово!

— Страшна?

— Так! Це слово.

Глухе забуте Богом село...

— Дивись, бабо, військові приїхали!

Карту дістали.

— Зараз будуть дорогу питати.

Приходить чоловік в кабінет до чиновника, а у того на столі таблички: "Не палити" і "Хабарів не беру". Чоловік:

– Я хочу отримати одну квартирку у власність, але прав на неї не маю жодних. Порадьте, будь ласка, як мені бути.

Чиновник прибирає із столу табличку "Не палити" і каже:

– А давайте ми з вами спершу закуримо.

Розмова вночі батька з сином.

— Тату, ти не спиш?

— Ні.

— Тоді дай мені сотню!

— Я вже сплю.