Оголошення в школі:

З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів у вчительську.

Водій маршрутки, випадково заїхавши на трасу "Формули 1", виграв гонку і встигнув навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

— Ігор, я не розумію, як ти міг так лоханутися?! У неї ж на лобі написано, що вона дурепа!

— Так у неї чубчик...

— Для такої парадоксальної думки, яку ви щойно висловили, у вас має бути принаймні вдвічі більше зубів. А взагалі – послухайте пораду стоматолога: нішо так не захищає ваші зуби дванадцять годин удень і дванадцять годин уночі, як шанобливе ставлення до рідних і знайомих.

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%".

У голові майнула думка: "О! Незабаром завантажиться!"

Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

У переповненому автобусі ненавмисно штовхнули дівчину, і вона сіла на коліна священика.

— Ого-о! — вигукнула вона захоплено, з інтересом подивившись на нього.

— То не "Ого-о", дочко, а ключ від храму.

— Скільки у вас триває спектакль?

— Коли як. Інколи дві години, інколи менше. Актори грають до останнього глядача.

— Алло! Це психіатрична лікарня?

— Ні, це квартира. Але я можу покликати до телефону тещу...

Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:

– Іване, а де Петрович?

– Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.

– Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!

– Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!

Якщо тобі не подобається твій довгий ніс, зовсім не обов'язково платити за пластичну операцію.

Досить записатися в секцію боксу.