Один мужик ростив кавуни. І ось вони стали достигати. Але тут він помітив, що хтось ночами краде у нього стиглі кавуни. Він перепробував всі способи, щоб відлякати злодіїв, але нічого не допомагало. Тоді він вбив в центрі кавунового баштану кілок і до нього прибив табличку з написом:

"Обережно! В одному з кавунів щуряча отрута!".

Вранці, прийшовши на баштан, він зрадів, що всі кавуни цілі, але на табличці було підписано:

"Тепер таких кавунів два!"

Стук у двері.

— Хто там?

— Поліція.

— Нікого немає вдома.

— А хто це говорить?

— Вам здалося.

— А чому світло горить?

— Я зараз вимкну.

— Люба, я прийняв рішення — я кидаю пити!

— Як? Навіщо! Хто ж тепер називатиме мене красунею?!

На змаганнях з кульової стрільби золото дістав Петренко, срібло — Іваненко, бронзу — Сидоренко, а от свинець дістався зміннику мішеней.

Машина ніяк не заводилася. А він з дитинства мріяв завести собі машину.

Познайомлюсь з розумною дівчиною.

Телефон 0(91² + √ 87)(24²-√2272) (3²+√5995)

– Тобі налити?

– Ні, я за кермом.

– А чого ж ти на машині приїхав? Залишив би її вдома.

– Поспішав. Боявся, що ви без мене пити почнете!

— Коханий, дай покористуватись комп'ютером!

— Але я ж у тебе не прошу ганчірку, коли ти миєш підлогу!

— Ви натурал чи гей?

— Перепрошую, хто?

— Ну, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?

— Я — сексуальна самотність.

З діалогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом:

— Галю, де ця хріновина?!

— Ну як де? Ти що забув, чи що? Вона в цьому, як його...

— А-а! Точно...