— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?

— Чому ти так думаєш, синку?

— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

Батьки Вовочки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все догори дном. Посеред кімнати сидить Вовочка з задумливим поглядом.

— Вовочко, що сталося?!

— Та тут друзі приходили...

— А де рояль?!

— Послухати дав...

Учителька:

— Задача: в кошику лежить п’ять яблук. Питання: як поділити ці яблука між п’ятьма дівчатками, щоби кожна дівчинка отримала одне яблуко, й щоби одне яблуко залишилось у кошику.

Вовочка:

— Вбити кошиком одну дівчинку!

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга, стурбовано:

— Невже так боляче?!

Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:

— Ще б пак...

Слухаєш будь-які бабські історії годинами, а потім додаєш:

— Мужика нормального ти просто не мала.

І все. Ти правий.

Справжні українські демократи виступають проти виборів, бо є ймовірність, що тоді можуть бути обрані несправжні демократи.

Прходить чоловік додому під ранок, дружина його лає на чому світ стоїть. Він спокійно проходить в кімнату, сідає в крісло і каже:

— Дорога, запам'ятай. Я птах вільний, коли хочу, тоді і прилітаю.

Наступного дня дружина теж приходить під ранок, чоловік на неї з криками, вона спокійно проходить в кімнату, також сідає в крісло:

— Милий, ти птах вільний, а я підневільна, коли відпустили, тоді і прилетіла.

Єврейський Дід Мороз:

— Здра-астуйте, діточки... Купуйте подаруночки!

У зоопарку:

— Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч вгорі — самку горили.

— Зрозуміло. А де сама горила?

Секс за гроші називається проституція. Ну, або "вдало вийшла заміж!"