— Люба, я дитину з садочку привів!

— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

В аптеці:

— Дівчино, дайте, будь ласка, пігулки для схуднення.

— Так я ж вам 5 хвилин тому 10 пачок продала!

— Я не наїлась...

На прийомі у психіатра.

— Що вас непокоїть?

— Я чую мерзотні голоси.

— Які?

— Ну от знову...

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.

— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.

— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!

Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.

— Гей ти, придурку! — кричить на все горло водій самоскида перехожому. — Ти чого в ластах по снігу шлапаєш?

— Сам ти дурень! Поки ти їх не переїхав, це були валянки...

— Васю! Скажи гостям тост!

— Тост...

— Не такий, дурню. Скажи довгий!

— Тоооссст!

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.

Потім допив пляшку — налаштування збилися і відключилися.

Іспит на юридичному факультеті. Екзаменатор:

— Відповідно до законодавства, нотаріально завірена копія має право оригіналу. Чи можете ви привести випадок, коли ця норма не діє?

— Ну наприклад, якщо йдеться про нотаріально завіреній копії стодолларової купюри.

– Абраме, не зрозумію, чому всі кричать: "Паваротті – талант! Ах, який голос!" Він же фальшивить і гаркавить.

– А ти що, був на його концерті?

– Та ні, але мені вчора Мойша по телефону наспівав.

— Алло, це секс по телефону?

— Ні, ви не туди попали.

— О-о-о, я не туди попав!