Всі теми

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.

— Не хочу вас образити, — сказав він, — але я завжди мріяв поцілуватися з монашкою.

— Ну гаразд, — відповіла вона. — Але тільки, якщо ви — католик і не одружений.

Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.

— У чому справа? — запитала монашка.

— Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я — єврей.

— Та нічого страшного! Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад...

Дівчина працює в аптечній точці, що міститься в продуктовій крамниці. Заходить якийсь чоловік і починає щось нишпорити в усіх відділах. Шукає-шукає — а потім підходить до аптеки й починає замислено вивчати презервативи. Ну, та не втрималась і питає:

— Я можу вам допомогти?

Чоловік похмуро поглянув на неї й відповів:

— Ні... краще горілки.

Зустрічаються два бандерівця та й один другому каже:

— Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

— Добре зробили, куме.

— А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

— Ну теж добре зробили, куме.

— А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета й розстріляв.

— Та ви, куме, брешете!

— Та брешу, але як би гарно було...