Вона:

— Тепер такий час: жити дорого, помирати дорого.

Він:

— Це ти ще розмножуватися не пробувала!

Шукаєте жінку? Краще шукайте гроші. Жінка сама вас знайде.

Переможець в реаліті-шоу отримує $2000 щомісяця до кінця життя!

Р. S. Дату кінця життя визначає спонсор реаліті-шоу.

У ресторані раптом відвідувач оголошує:

— Ніхто не губив пачку грошей, стрічкою перев'язаних?

Один тут же подбігає з криком:

— Так, так, я загубив!

— Ось, стрічку знайшов...

Хлопець дивиться порнуху. Із сусідньої кімнати бабуся запитує:

— Що ти дивишся, онучку?

— Бойовик, бабусю!

— А хто це так голосно стогне?

— Головний герой помирає!

У ліжку після сексу:

— А тепер, як порядна людина, я повинен із вами познайомитись.

Одісей повертався додому з Троянської війни двадцять років.

Виною тому, ясна річ, були боги, які всіляко йому перешкоджали...

Принаймні так він пояснював дружині.

Неправда, що в уряді працюють тільки непорядні люди. Будьмо об’єктивними. Є ще й некомпетентні.

Чоловік їде на велосипеді. Внутрішній голос йому каже:

— Зупинись і копай тут.

Копає, копає... знайшов мішок коштовностей!

Їде далі, внутрішній голос йому знову говорить:

— Кинь мішок в озеро.

Чоловік думає:

— Зараз напевно спливе 10 мішків.

Кинув — нічого не спливло!

А внутрішній голос каже йому:

— Бачив, як булькнуло?!

— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви єврей?

— А який у цьому сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?