— Ви хто?

— Я — мирний атом.

— А чому з сокирою?

— От бачите, як мало ви знаєте про мирний атом!

Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:

— Мамо, а ти мені машинку купиш?

— Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів алкашів купимо, щоб все, як у батька було!

Приходить чоловік у сексшоп і купує гумову жінку.

Продавець запитує:

— Вам звичайну чи з інтелектом?

— З інтелектом.

Наступного дня мужик повертається до сексшопу:

— Заміняйте на звичайну.

— А що не влаштовує?

— Не дала.

Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.

— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.

— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

— Моя теща була на виставці змій, – каже чоловік своєму другові.

— Ну і що, сподобалося їй?

— Ще б пак! Вона одержала гран-прі!

Піддався на спам, замовив засіб для збільшення пенісу — лише за 50 доларів. То ці гади надіслали мені лупу!

Сидить трійня в животі у матері.

Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".

Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".

Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Зустрічаються два кума. Один говорить:

— Ну що, як там у Африці, що бачив?

— Зебру.

— А яка вона?

— Бачив коня?

— Бачив.

— Така ж сама, тільки смугаста.

— А ще що бачив.

— Верблюда.

— А який він?

— Коня бачив?

— Бачив.

— Тільки з горбами.

— А ще що?

— Крокодила.

— А який він?

— Коня бачив?

— Бачив.

— Зовсім не такий!

— Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?

— Та ні, пробірки мию.

Дівчата, не вірте рекламі! Я тицяла хлопцям каву під самого носа, але ніхто не повівся. А потім каву замінила на коньяк — і поперло!