Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:

— Я можу вам чимось допомогти?

Чоловік:

— Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!

Один уролог каже другому:

— Щойно повернувся з подорожі по Європі. Бачив у Брюсселі "хлопчика, який пісяє". Не справив він на мене враження. Обличчя якесь хворобливе, струмінь слабенький...

— А що ти хотів? Стільки років стоїть голий просто неба. Хронічний простатит!

Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає:

— О! дивись якась дуже знайома жінка!

Інша піднімає люстерко і дивиться:

— Тьху! Та це ж я!

Одеса. РАГС. Шлюбна церемонія.

— Чи згодні ви, Доро Абрамівно, взяти Соломона Мойсейовича в чоловіки?

— Ні, я тут у фаті й весільній сукні просто так до вас прийшла постояти.

Сидять на концерті камерної музики бабуся з онукою. Грає віолончеліст. Внучка запитує бабусю:

– Бабусю, а коли дядько розпиляє свою коробку, ми підемо додому?

У магазин ввалюється товстенна жіночка:

— Я хотіла б подивитися купальник, який би мені підійшов...

Продавець:

— Я теж!

Трамвай стоїть і нікуди не їде ось уже 15 хвилин. Усі нервують. Один дідусь питає,

— Ну що у нього там сталося?!

— Та колесо спустило.

Дівчина телефонує до хлопця:

— Приходь до мене сьогодні увечері — Вінду переставиш.

— Та в мене ж інсталяційних дисків немає!

— Ну то зайди й купи, аптека ще відчинена.

Чоловік каже дружині:

— Я можу погодитися з тобою, але тоді ми обоє будемо неправі.

Замислююся над своєю поведінкою і розумію — я б, на місці моєї дружини, мене давно убив би...