— А ти не боїшся, що за 5 років, які ти сидітимеш у в'язниці, твоя дружина піде від тебе?

— Звісно ні. По-перше, вона хороша жінка, по-друге, вона мене дуже любить, а по-третє, вона теж сидить у в'язниці!

— Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?

— Звичайно, кохана.

— А він мені сподобається?

— Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Розмова двох друзів:

— У мене вдома миша над котом знущається.

— Як це?

— Сир в мишоловці валеріаною маже!

Він:

— Люба, ну не треба тільки класичних жіночих казок про те, що я в тебе другий! Скільки в тебе було чоловіків? Ти ж математик, маєш мати добру пам’ять на цифри.

Вона:

— Ну, 5!

— Це зі мною?

— Це факторіал...

Маленький хлопчик запитує у своєї мами:

— А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."?

— Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..."

— Романтичні фільми шкідливі, тому що жінки вірять, що все це може статися і в реальному житті.

— Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порнофільмами!

Подруги:

— Гадаю, йому можна довіряти.

— Звідки така впевненість?

— Чоловіку, який тримає порнуху в теці ВідеоПорнуха, приховувати нічого!

Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.

Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав"

— Я такий радий, друже, що ви з дружиною нарешті помирилися!

— Та ми ніколи не помиримося!

— Але я ж сам бачив, як дружно ви пиляли дрова на подвір'ї.

— Ми ділили меблі...

— А чому генерал на пам’ятнику зображений у такій позі?

— Та він мав бути на коні — але муніципалітету грошей на фігуру коня забракувало...