Щоб ти не шукав в інтернеті, все одно на порносайт попадаєш.

Чоловік приходить до проктолога:

— Здрастуйте, лікарю. Я — Сидорчук, ви мене пам'ятаєте?

— Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам'ять на обличчя.

Повертається програміст у восьмій вечора додому з роботи. Жінка запитує:

— Ти чого це так рано?

— Мама вмерла.

— А я тебе попереджала, що вона довго не протягне з дешевим китайським кулером!

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.

— Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?

— Двадцять гривень.

— А якщо я з другом?

— Двадцять гривень.

— Бачиш, Васю, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Я б брехав значно менше, якби дружина ставила менше питань.

Коли потяг, що віз подружжя на курорт, рушив зі станції, дружина зітхнула і сказала чоловікові:

— Ох, якби тут було піаніно!

— Що за дурниці тобі лізуть у голову?

— Знаєш, на піаніно я залишила наші путівки в санаторій...

— Петю, чому ти ходиш такий кошлатий?

— У мене немає гребінця

— Попроси маму, щоб купила

— Ага, а потім буде змушувати зачісуватися!

— Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться...

— Любий, ти мені щось кажеш? — Запитує дружина з кухні.

— Та ні, це я збираюся комара вбити...

Рабин:

— Кажуть, що ви їсте свинину. Це однаково, що чинити перелюб!

Грішник:

— Маячня якась! Я робив і те, й інше. То жодного ж порівняння!

Медсестра готує хворого до операції:

— Лікар скоро зайде до вас. Не могли б ви йому усміхнутися замість цього похмурого й важкого погляду?

— Не можу, сестро. Я почуваюсь жахливо й дуже хвилююсь, чекаючи на цю операцію.

— Ви хвилюєтесь?! Та лікар від самої думки про неї майже непритомніє зі страху!