Всі теми
— Уявляєш, Василь недавно алкоголем отруївся!
— Треба ж... А навіщо він пив отруєний алкоголь?
З розмови двох одеситок:
— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?
— На чорний день...
— Ти нівроку таки фразу придумала замість "пожерти вночі"!
Після чергового підвищення штрафів багато даішників замовили жезли зі слонової кістки зі стразами Сваровскі...
— Вовочко, попугай десь подівся!
— Дивно, п’ять хвилин тому я його пилососив, і він був на місці.
США виділили Україні 45 мільйонів доларів на боротьбу з корупцією. Всі купюри помічені.
У СБУ набирають співробітників. Після попередньої бесіди всім вручили конверти з грифом "Цілком таємно" й попросили віднести в такий-то кабінет. Один із кандидатів зайшов по дорозі в туалет й розкрив конверта. Там написано: "Ви нам підходите! Повертайтесь назад!"
Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:
— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.
— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.
В нас два основних способи боротьби з проблемами:
1. Та пішло воно все на фіг.
2. Прорвемося.
На Новий Рік усі одягли різні маски: хто зайчика, хто лисички, хто ведмедика...
І тільки сисадмін одягнув свою улюблену: 255. 255. 255. 0.
Сидить чоловік у кав’ярні. П’є щось міцне. Повз нього проходить монашка. Бачить, що той чоловік на неї дивиться, й каже з докором:
— Як ти можеш марнувати своє життя в цьому пристановищі блуду й розпусти!
— Та немає тут ніякої розпусти, сестро...
— Ганна, — гнівно відказує монашка.
— Так, Ганно. Все гаразд. Я просто п’ю.
— І це огидно Господу, — каже монашка.
— А ви самі, сестро Ганно, пробували хоч раз? — запитує чоловік.
— Ні! — обурено вигукує монашка.
— То як же ви можете стверджувати? От я зараз куплю вам випивки, й ви скуштуєте...
— Ніколи! Щоб люди побачили, як монашка п’є спиртне?
— Та я попрошу, щоб вам налили в чашку, — каже чоловік.
Монашка неохоче погоджується. Чоловік підходить до стійки й каже:
— Дайте мені дві склянки горілки, але одну налийте в чайну чашку.
Бармен обертається:
— Що, знову сестра Ганна?