— Тату, а чому у лебедя така довга шия?

— Це для того, синку, щоб не потонути, коли підвищується рівень води.

Тоне корабель. Паніка, крики, плутанина. Один з пасажирів звертається до капітана:

— Скільки до найближчої землі?

— Півмилі.

— А в який бік?

— Вниз!

— У мене дружина вагітна.

— Який місяць?

— Лютий.

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один з них занюхавши повітря каже:

— Хлопці! Шашликом пахне!

Інший не повертаючись:

— А ти муху з цигарки зжени.

Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:

— Води, води!

Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:

— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!

— Ти знаєш, я розлучаюся з дружиною. Вона вже шість місяців зі мною не розмовляє...

— Ну що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?!

Аптека. Заходить група хлопців. Один каже:

— Презервативи є?

— Є.

— А поміряти можна?

Компанія заходиться сміхом, але продавщиця, не розгубившись, видає:

— А що, боїшся, що спадати буде?

Стюардеса з великою груддю й глибоким декольте нахиляється до пасажира:

— Вам чай чи каву?

— А в якій із них що?

— Ти горілку п'єш?

— Тільки на свята.

— А коли у тебе свято?

— Коли є горілка.