— Уляно, ти цибулю їси?

— Їм.

— А сало їси?

— Їм.

— Ти ж моя ласунка!

З протоколу показів потерпілої: "Це була навіть не спроба зґвалтування, а якесь, блін, знущання".

Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:

— Куди лізеш, вуханю?

— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!

Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:

— Ти куди?!

— Що?! А ну давай відійдемо!

Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:

— Зайцю, ти зовсім вже?

— Підемо, Левчику, поговоримо.

Виходять, а там Змій Горинович:

— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?!

Двохвилинна розмова з дружиною сьогодні почалася з її слів: "Зайчику, а ти не міг би...", а скінчилася її ж словами: "... і засуну її тобі в дупу, дебіл!"

Виявилось, що узгодити день весілля просто нереально. Бо я хочу в червні, а любий хоче, щоби від нього відчепились.

— Любий, ну що ти все мовчиш і мовчиш. Розкажи про що ти думаєш.

— Розумієш, люба, ось якщо обмотати Землю і Місяць мідним дротом в кілька шарів, то вийшов би непоганий генератор змінного струму.

— Фу, знову ти куриш всяку погань... Не змінного, а постійного!

— Послухайте, — нервує викладач, — я вам уже втретє ставлю трійку. Чому ви не хочете вчитися? Зрештою, від навчання ще ніхто не помирав.

— Я знаю, – каже студент, – але навіщо випробовувати долю...

— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина — коваль свого щастя!

Згідно правил гарного тону, леді має йти ліворуч джентльмена... і мовчати.

Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...