За поведінкою під час сексу жінки поділяються на дві категорії: перші поводять себе так, наче зараз помруть, а другі — наче померли ще вчора.

На іспиті студент бере один квиток – не знає.

Бере інший – теж. Третій – та ж біда...

Так четвертий, п’ятий...

Професор бере заліковку, ставить йому "3″.

Інші студенти обурюються:

— За що?

— Як за що... – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.

До алкаша, який сидить в калюжі, підходить поліцейський:

— Що ви тут робите?

— А ти хто такий?

— Поліцейський.

— Ти морський чи сухопутний?

— Мабуть, сухопутний.

— Ну, то чого в морські справи лізеш?!

— Рабиновичу, ви чули, яка паніка була вчора на Нью-йоркській біржі?

— А шо там сталося?

— Долар упав.

— Ха! і це ви називаєте "паніка", й я вас слухаю? Та ви знаєте, яка паніка була торік на Привозі, коли в Міши Фрідмана впало з кишені відразу два долари?!

– Ех, душа болить!

– А ти її лікуєш?

– Коли лікую, то болить печінка...

— Вовочко, а хто твої батьки?

— Мій тато працює, а мама красива!

Під час бал-маскараду дружина шепоче своєму чоловіку:

— Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Не знаю, як його позбавитися.

— Просто зніми маску.

Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:

— Куди у вас тут вночі сходити можна?

— У відро.

— Іваненко!

— Я!

— Рідкісне у Вас прізвище.

— Так точно, сер!

Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"