Сумоїст проходить на борт літака, дає білет стюардесі і сідає на місце.

Слідом за ним іде ще один сумоїст, потім ще один, і так далі. Аж поки не заходить останній сумоїст, і запитує в стюардеси:

— А літак нас підніме?

Приходить жінка на прийом до лікаря зі своїм маленьким сином.

Лікар дивиться на дитину й запитує:

— І скільки ж нам рочків?

— Скоро буде чотири! — відповідає малий.

— Усі-сюсі, які ми оптимісти!

— Навіщо тобі спирт?

— Струни протирати.

— Які струни?!

— Струни душі!

— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?

— Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...

— Ну, будь ласка! Я вже пів року не мав кави!

Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!

Штирліц вибив ногою двері і навшпиньки підкрався до Мюллера.

— Що таке облисіння?

— Це процес заміни причісування вмиванням.

Любительку сексу запитують:

— Скажіть, у чому сенс життя?

Вона відповідає:

— Самій добре пожити й іншим дати.

На кондитерській фабриці:

– Ну, і в чому буде родзинка ваших нових цукерок?

– У шоколаді!

— Тату, а тобі колись бракувало грошей на банани?

— Синку, коли я був твого віку, то жив у країні, де бракувало бананів на наші гроші...