— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...

— І що?

— Забрав пальто і пішов!

Добре бути гусеницею: жереш-жереш, потім спиш-спиш, прокидаєшся — красуня!

Телефонують на біржу праці з будівельної контори:

— Нам потрібний маляр.

— Малярів немає, є гінеколог.

— Та нам взагалі маляр потрібний...

— Ну, він і малярем може, йому просто дуже грошей треба.

Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:

— Пришліть нам, будь ласка, ще двох гінекологів.

— А навіщо вам ще двоє?

— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

— Чи можна загадати бажання, якщо сидиш між двома програмістами?

— Ага! Тільки глючити буде.

Заходить півень в бар. І бачить що кури на грилі крутяться. Тут він розсердився і говорить:

— От, в селі топтати немає кого, а вони тут голяка на каруселях катаються.

— Лікарю, порадьте щось. Мій чоловік так сильно застудився...

— Скажіть йому, нехай побільше п’є і відпочиває.

— Невже це допомагає? Тоді я дивуюсь, як він узагалі міг застудитися!

Хлопець — дівчині:

— З одного боку ти дуже гарна.

— А з іншого?

— А з іншого боку в тебе обличчя.

— Ми зустрічаємося з тобою вже півроку. То в мене мимоволі виникло до тебе питання... Ти справді хочеш варити мені борщі, прасувати сорочки, прати шкарпетки?

— Це ти так мені пропозицію робиш?

Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:

— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?

— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?

З самого ранку я думаю про тебе і не можу навіть поснідати...

Я не можу пообідати, бо весь день я теж думаю про тебе...

Коли приходить вечір, я навіть не смію думати про вечерю, бо всі мої думки зайняті лише тобою.

Вночі я не можу заснути, бо я хочу... їстииии!!!