— Куме! Тобі не заважає те, що ти лівша?

— Ні. У кожної людини свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою підтираєш дупу?

— Правою.

— Ось бачиш! А нормальні люди підтирають туалетним папером!

Батько:

— Сьогодні до мене на роботу приходив юнак. Просив твоєї руки.

Дочка:

— Що, тільки один? Я ж запрошувала чотирьох, аби в тебе був вибір!

— Скажи мені, хто твій друг, і я скажу тобі, хто ти.

— Хто твій друг?

— Хто ти?

— Ти найкрасивіший янгол, який колись існував на Землі.

— Найкрасивіший янгол — це Люцифер.

— Я знаю.

Марія Іванівна в класі:

— Вовочко, провідмінюй дієслово "голосувати".

— Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.

— Вовочко, а "вони"?

— А вони — срати на нас хотіли!

Подружжя у сварці.

— Хоч би за собою посуд помив, скотина!

— Не можу... копита заважають!

— А яка погода на перше число?

— Дощ.

— А на друге?

— А на друге — плов!

— Я чув, ви з Семеном разом у відпустку йдете?

— Ну що ви, що ви! Просто одночасно.

Двох дуже п’яних шотландців спровадили до поліційної дільниці.

Офіцер (суворо):

— Де третій?

Шотландці (з п’яним нахабством):

— Який іще третій?!

— Ви ж не будете стверджувати, що ви так напились на свої гроші?!

— Скажіть, це великий гріх, що у моєї коханої дитина народилася ще до весілля?

— Який там гріх! Дитина хіба могла знати, коли весілля?