На прийомі у лікаря хворий нарікає:

— Щоранку кашель мучить так, що дихати нема чим!

Лікар, дістаючи сигарету й розминаючи її:

— Мабуть, багато курите?

Хворий:

— Так, так, лікарю! Багато!

Лікар прикурює, всмак затягується, випускає дим і задумливо каже:

— Вам треба кинути курити.

Хворий (здивовано):

— Але ж ви самі курите!

— Так, але ж я не тиняюся по лікарях.

— Сідайте, Сидоренко, два.

— А може, таки три?

— Не допікайте, підсудний, два роки позбавлення волі.

Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передранковий туман, над озером імла. Раптом десь удалині нестямний крик:

— Аааааа...

Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:

— Аааааааа...

Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про поплавець забув. Ще за хвилину, зовсім поруч:

— Аааааааааа...

Ускочив, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерет розсувається, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Чоловік його я-як трісне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):

— Аааааааааааа...

— А мій собака вчора з дому пішов...

— Куди?

— Я йому команду дав "Служити", а він надів каску і пішов в армію

А от підростаючому поколінню вже не зрозуміти, чому телевізор називають ящиком.

— О, яка цікава кружка. З необпаленої глини?

— Ні, це звичайна чоловіча офісна кружка для чаю, з прозорого скла...

Зустрічаються два старих друга.

— Як ти?

— Нормально. Одружений вже 10 років. Дружина, правда, як бензопила — постійно пиляє і пиляє. А як у тебе?

— Теж нормально. Одружений лише 2 роки. Дружина поки ще нічого, так, лобзик...

— Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?

— Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

— Мій собака картини пише.

— Чим, маслом?

— Ну, якщо маслом годувати, то — маслом.

Компанія "Нескафе" — провідний виробник банок для недопалків!