Молода сім'я рок-музиканта дивиться телепередачу про побутові сварки в сім'ї. Вона йому, ніжно:

– Коханий, який же ти у мене хороший. Ти ніколи не бив мене гітарою по голові!

– Кохана, ти просто не пам'ятаєш...

Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після огляду хворий запитує:

— Лікарю, я хочу почути від Вас правду, я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: скоро на роботу?

Дівчина:

— Принців немає, до нас приходять тільки коні!

Хлопець:

— Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до кобил...

– Я думав, що гірше бути не може. Виявилось, у мене просто бідна фантазія...

Лорди в клубі:

— Ну і як вас прийняв сер Джонсон?

— Не дуже гостинно. На стіл подали тільки попільничку.

— Лікарю, у мене пронос в голові.

— Як так може бути?

— Та розумієте, купа думок, але всі — лайно!

Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:

— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?

— Люсю... я на цвинтарі був.

— Що, хтось помер?!

— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!

— Скажіть, як вас із такою жахливою дикцією взяли на телебачення диктором? Блат?

— Та який там блат! Сестла!

Хлопець — дівчині:

— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.

Дівчина:

— Ні!

Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як інші їдять, посмикав себе за язик — і ситий.