Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи рyками.

— Хто це? — запитує пасажир капітана.

— Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так шаленіє.

Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:

— Всі тут?

— Усі!

— Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив...

Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

Жінка до чоловіка-програміста:

— Вирішуй: або я, або пиво!

— А скільки пива?

— Капітане! В кораблі пробій!

— Де?

— З лівого борту, нижче ватерлінії.

— А-а, тоді нічого, там не помітно.

Чоловік в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулений сюсюкає. Потім штовхає свого друга і каже захоплено:

— Дивися — посміхається, посміхається!

Друг:

— Та він, капець, навіть на тебе і не дивиться!

Чоловік:

— Та я про медсестру кажу!!!

— Тату, а куди ми так пізно йдемо?

— А ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути таки їх нікому...

Гасло "Задавимо корупцію" було визнане екстремістським і таким, що закликає до насильницького повалення державного ладу.

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере тацю й збирається їсти.

— Що потрібно сказати, синку? — запитує капітана бригадир бортпровідників.

— Дуже дякую!

Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:

— Ти маєш сказати другому пілоту: "Керуєш ти"! Роззява!

— Ви хотіли б прожити мільйон років?

— Всього чи ще?