Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.

... І було у батька Шумахера три сина — двоє гонщики, а третій взагалі — водій маршрутки...

Якщо вам подобатися ночами розшифровувати ієрогліфи, зовсім не обов'язково бути археологом.

Влаштуйтеся в школу і перевіряйте зошити.

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:

— Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!

Приходить той у магазин:

— У Вас яйця є?

— Є!

— Ну, то дайте десять палок ковбаси...

Працівник контори Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:

— Ви мені недодали 20 гривень!

— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?

— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!

Студенти-медики сидять у квартирі, вчать латину вголос. Раптом дзвінок у двері:

— (демонічним голосом) Диявола викликали?

— (перелякано) Ні!

— Тоді з вас штраф за хибний виклик!

Життя дається лише один раз, і тому дуже нерозумно витратити його на якусь скотину. Потрібно поділити його між двома-трьома.

Після ранкової зарядки Три ведмеді — мама, тато і син — зайшли на кухню.

— Хто з’їв мою кашу? — заплакав син.

— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.

— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?

Учителька питає учня:

— Послухай, Сергійку, якщо я скажу: "Я красива" — який це час?

— Минулий, Валентино Василівно.

У РАГСі:

— Молодий, чи згодні ви одружитися на цій жінці? Молода, не підказуйте.