— Рабиновичу, скажіть мені — євреї таки обраний народ?

— Так, Ізю, обраний.

— А чому він обраний?

— Тому, що коли шукають винного, завжди євреїв вибирають.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії, то з рештою мрій можете вже розпрощатись.

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:

— П'ятачок захворів і просить меду.

— А ти приніс чашку на мед?

— Я тут з’їм.

Приходить жінка до попа на сповідь.

— Грішила, дочко моя?

— Грішила, батюшко.

— Скільки разів ?

— П'ять...

— Прочитай п'ять разів "Отче наш", десять разів "Богородицю" і постав свічку за п'ять гривень..

Наступна підходить.

— Грішила, дочко моя ?

— Грішила, панотче...

— Скільки разів ?

— Три з половиною..

— Гм-м-м-м.. Йди догріши. Потім прийдеш. Не сильний я в дробах.

Дружина говорить чоловіку:

— Милий, наша нова прислуга спалила бекон і яйця. Чи не задовольнишся ти парочкою поцілунків?

— Нічого не поробиш, клич її сюди.

— Доню, вставай! Будильник дзвонить!

— Мамо, скажи, що я йому передзвоню!

Жінка шукає поради в лікаря:

— Це вже ні в тин, ні в ворота! Мій чоловік пускає з рота кільцями дим.

— О, не переймайтеся, так роблять чимало курців.

— Звісно, лікарю, але річ у тім, що мій чоловік зовсім не курить.

— А мій син до інституту іноземних мов поступив. Буде справжнім троглодитом!

— Яким троглодитом? Ви маєте на увазі — поліглотом?

— Ну поліглот, троглодит — яка різниця!

Молода дівчина з Полтавщини вступила до якогось столичного вишу. Проходить перше медобстеження в студентській поліклініці. Виходить із кабінету гінеколога. Поглянула в медкартку, почервоніла й бігом назад у кабінет:

— Дохтор, дохтор, ну що ви мені тут написали?

— Те що є, те й написав!

— Та ну, написали б — "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали — "здорова"!

Враження, що справляє на чоловіка оголена жінка в панчохах, принципово відрізняється від враження, що справляє на жінку оголений чоловік у шкарпетках!