В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.

Телефонний дзвінок:

— Милий! У нас народився син!

— Поздоровляю, я такий щасливий! А хто це говорить?

Недавно видана "Книга про смачну й корисну їжу" складається з двох розділів:

1) Смачна їжа.

2) Корисна їжа.

Фотограф на весіллі:

— А де ж наша щаслива пара?

Один із гостей:

— Та ось же вони: молода та її мама...

Жінка скаржиться лікарю:

— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.

Лікар дає їй таблетки й каже:

— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.

Наступного дня жінка приходить знову й каже:

— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й... того.

— Ой, вам, мабуть, було незручно?

— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

— Сусідко, давно хочу запитати у вас: чому ви назвали доньку таким важким для вимови давньогрецьким іменем — Клітемнестра?

— О, то був мій тактичний хід. Я особисто називаю її просто донечкою. А от коли повертається додому мій чоловік і починає її звати, мені одразу видно, скільки він цього вечора випив.

Рибалка рибалку ненавидить здалеку.

Вечір. Сидять два мисливці і чекають, коли пролетить зграя качок. Раптом з лісу низенько вилетіла качка. Один підкидає рушницю і збирається стріляти. Другий йому каже:

— Стривай, зараз вона підлетить ближче, ми собаку кинемо, вона качку піймає.

Так і зробили.

В цей час з найближчого поля кукурудзи виходять два наркомана і бачать літаючого собаку:

— О! Глянь! А ти казав — кукурудза не пре!

— Купиш мені це колечко?

— Звичайно, кохана!

— Колечко "Краківської"...

— Ой, Розочко, я їздила до санаторію й познайомилась із цікавим чоловіком! У нас із ним таки дуже багато спільного — гастрит, гіпертонія й плоскостопість.