Унаслідок недостатності доказів відомий злочинець Петренко прямо із залу суду був відправлений на дозавершення злочину.

Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:

— Навіщо?

Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.

Прапорщик: — Може й мені одне продаси?

— Будь ласка, 50 гривень штука.

Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:

— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!

— От бачиш — відразу порозумнішав!

— Справді... Продай мені ще десяток.

— Ну як Новий рік зустрів?

— Та як подарунок...

— Це як?

— Усю ніч під ялинкою провалявся...

Лікар — до колеги:

— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.

Колега у відповідь:

— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!

— Чим відрізняється програміст від політика?

— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

За поведінкою під час сексу жінки поділяються на дві категорії: перші поводять себе так, наче зараз помруть, а другі — наче померли ще вчора.

На іспиті студент бере один квиток – не знає.

Бере інший – теж. Третій – та ж біда...

Так четвертий, п’ятий...

Професор бере заліковку, ставить йому "3″.

Інші студенти обурюються:

— За що?

— Як за що... – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.

До алкаша, який сидить в калюжі, підходить поліцейський:

— Що ви тут робите?

— А ти хто такий?

— Поліцейський.

— Ти морський чи сухопутний?

— Мабуть, сухопутний.

— Ну, то чого в морські справи лізеш?!

— Рабиновичу, ви чули, яка паніка була вчора на Нью-йоркській біржі?

— А шо там сталося?

— Долар упав.

— Ха! і це ви називаєте "паніка", й я вас слухаю? Та ви знаєте, яка паніка була торік на Привозі, коли в Міши Фрідмана впало з кишені відразу два долари?!

– Ех, душа болить!

– А ти її лікуєш?

– Коли лікую, то болить печінка...