Я не п’ю шампанського, бо бульбашки ударяють у голову, й вимагають віскі, текілу й ооось того гарненького хлопця...

Іде Рабинович лісом і бачить НЛО, а поруч — маленький зелений іншопланетянин.

Рабинович:

— Здґастуйте, доґогий пґедставник позаземної цивілізації!

Іншопланетянин:

— О боже мій, і тут вони!

Дитячий крик з передпокою:

— Ма-амо! Ма-а-мо-о! Мам!

— Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.

— Мамо, я тут в гівно став. Де мені сандалики помити?

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить:

— Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.

Чоловік з туалету:

— МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!

Чому деякі собаки бігають за проїзжаючими машинами й істерично гавкають?

Вчені встановили, що це — душі колишніх даїшників.

— Ну, як там твоя нова подружка, з якою ти познайомився в Інтернеті?

— Та вона схиблена на соціальних мережах! Весь час лайки збирає! Лайкофілка якась! І просить усіх репостнути всіляку фігню.

— Ну так. Лайкофілка і репостітутка.

Бабця в переповненому тролейбусі:

— Мужики, не поколіть яйця!

— Що, бабо, яйця везеш?

— Ні, цвяхи!

Питає лікар у пацієнта:

— Курите? П’єте?

— Ні.

— Що ви так по-ідіотському всміхаєтесь? Усе одно щось та знайду!

На прийомі в сексопатолога:

— Я вам буду показувати картинки, а ви будете казати про свої перші асоціації.

— Секс! Жіночі груди! Оральний секс!

— Гаразд, гаразд... Але нумо я все ж спершу покажу картинки...

— На твій день народження будемо тягти тебе за вуха, щоби підросла.

— Потягніть краще за цицьки.