Чоловіки нагадують місця на стоянці. Добрі вже зайняті, а ті, що залишились — або тільки для інвалідів, або дуже маленькі.

— Чому ти плачеш, хлопчику?

— Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.

— Боже мій! Це й справді жахливо.

— Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Моя дівчина заявила, що йде від мене до іншого хлопця, бо я схиблений на футболі.

Я запитав у неї лише про одне: "Люсю, а це трансфер чи оренда?"

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити.

Кореспондент питає директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.

— Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і великий кухоль, і пропонуємо звільнити ванну від води.

Кореспондент усміхається і каже:

— Ну будь-яка нормальна людина візьме кухоль.

— Ні, — каже директор, — нормальна людина вийме пробку.

Нувориш приходить у книжковий магазин і запитує:

— Ви маєте книги?

— Так, ми маємо книги.

— Дайте дві.

Батько ділиться з сином життєвим досвідом:

— Якщо ти колись, лежачи на дівці, помітиш, що її очі виблискують, губи вологі й чуттєво тремтять, а тіло тріпотить як осиковий лист від вітру — злізай і тікай геть від неї... Це — малярія! ..

— Що така красива дівчина робить у такій дірі?

— Хтось залишив каналізаційний люк відкритим.

— А чому у горили такі великі ніздрі?

— Тому що в неї товсті пальці.

Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:

— Ти хто? Повія?

— Ні, що ви! Я масажистка!

— А ти?

— А я роблю педикюр!

Клієнт не витримує й каже:

— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!