— Саро, позич гривню.

— У кого?

Усі спамери в пеклі робитимуть свою звичну справу — ще раз надсилатимуть усім свої електроні листи. Але по одному.

— А я ось спеціально перед поїздкою до Києва в гості на 10 кг схуд!

— Навіщо?

— А хто в гості з своїм салом їздить?!

— О Боже, що з твоєю фігурою?!

— Та у мене троє дітей.

— Ти що, їх з'їла?!

Одна подруга розповідає іншій:

— Сиджу вдома, раптом — дзвінок у двері. Відкриваю — стоїть симпатичний молодий чоловік, питає, чи вдома чоловік. Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...

— Нічого собі!

— І не кажи! Я досі не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?

У вас дефект мовлення? Ви затинаєтесь? Не вимовляєте звук "р"? У такому разі запитуйте в аптеках міста новий ефективний препарат — імунооцелістонатрійхлоргідрокарбодон!

— Чому на ралі їздять по двоє?

— Один рулить, другий молиться.

Шеф витискав зі співробітників усі соки. В розпал роботи над великим проєктом літній робітник помер від інфаркту.

Пішов шеф до медіума й попросив викликати дух померлого. Той викликав і сказав:

— Можете розмовляти.

— Агов, Петре, як там справи?

— З офісом не порівняти, блаженствую.

— Тобі там з небес не видко, де ти залишив кошторис Василя?

— З небес? А хто сказав, що я на небесах?

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.

До них виходить Святий Петро:

— Ти, водію, проходь, а ти, отче, почекай трохи.

Священик обурюється:

— Як так? Я все життя церкві присвятив!

— Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі — всі молилися!

На прийомі в лікаря:

— Здрастуйте, безкоштовний лікарю!

— Здрастуйте, невиліковно хворий пацієнте...