Студент збирається на побачення:

— Мамо, дай грошей!

— Не дам.

— Ти внуків захотіла, чи що?

— Зараз, синку, ось гроші...

— А мене Василь запросив на риболовлю!

— Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!

— Та ну? .. А я, як дурепа, черв'яків накопала....

Французи запивають вином буквально все: салат, м’ясо, рибу...

Цим вони відрізняються від москалів, які запивають вином лише горілку.

Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:

У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.

— Петренко, назви два займенники.

— Хто, я?

Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:

— А який у вас привід для розлучення?

— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Дружина чоловікові:

— До мене залицялись красиві і багаті кавалери — не те, що ти!!!

— Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони з тобою не одружилися.

Розмова блондинок:

— Галю, а ти чула, що Місrоsоft купив Skyре за 8, 5 мільярдів доларів?

— Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.

Двієчник Петя 1 січня прокинувся з груддю 4 розміру. Тому що не треба списувати лист до Діда Мороза у своєї старшої сестри.

— Бабусю, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?

— Навіть більше!

— А не могли б ви і мені позичити п'ять гривень на таких умовах?