Всі теми
— Саро, позич гривню.
— У кого?
Усі спамери в пеклі робитимуть свою звичну справу — ще раз надсилатимуть усім свої електроні листи. Але по одному.
— А я ось спеціально перед поїздкою до Києва в гості на 10 кг схуд!
— Навіщо?
— А хто в гості з своїм салом їздить?!
— О Боже, що з твоєю фігурою?!
— Та у мене троє дітей.
— Ти що, їх з'їла?!
Одна подруга розповідає іншій:
— Сиджу вдома, раптом — дзвінок у двері. Відкриваю — стоїть симпатичний молодий чоловік, питає, чи вдома чоловік. Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
— Нічого собі!
— І не кажи! Я досі не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?
У вас дефект мовлення? Ви затинаєтесь? Не вимовляєте звук "р"? У такому разі запитуйте в аптеках міста новий ефективний препарат — імунооцелістонатрійхлоргідрокарбодон!
— Чому на ралі їздять по двоє?
— Один рулить, другий молиться.
Шеф витискав зі співробітників усі соки. В розпал роботи над великим проєктом літній робітник помер від інфаркту.
Пішов шеф до медіума й попросив викликати дух померлого. Той викликав і сказав:
— Можете розмовляти.
— Агов, Петре, як там справи?
— З офісом не порівняти, блаженствую.
— Тобі там з небес не видко, де ти залишив кошторис Василя?
— З небес? А хто сказав, що я на небесах?
Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.
До них виходить Святий Петро:
— Ти, водію, проходь, а ти, отче, почекай трохи.
Священик обурюється:
— Як так? Я все життя церкві присвятив!
— Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі — всі молилися!
На прийомі в лікаря:
— Здрастуйте, безкоштовний лікарю!
— Здрастуйте, невиліковно хворий пацієнте...