Приходить бабуся в аптеку:

— У вас є йодистий калій?

— Немає. Є ціаністий калій.

— А яка різниця?

— На десять копійок дорожче.

Дзвонять чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає:

— Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.

Новий рік:

— Треба зателефонувати мамі, сказати, де я:

— Алло, мамо, де я?

Два проктологи довго розглядають картину Малевича, потім один із них каже до іншого:

— Та ну, колего! І зовсім не схоже!

— Студенте, а чому ви на лекції спите?

— Я не сплю, я повільно моргаю!

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:

— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

Оголошення:

Розумний чоловік подумає над вашими негараздами. 50 грн/хв

— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...

— А за що?

— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.

— А то хіба не той самий хер?!

— Я так і відповів...

Добре жінкам: вони знають, що їхнє місце на кухні. А чоловіки страждають, шукають себе в цьому великому й злому світі!

Чоловік приходить до лікаря і каже:

— Лікарю, у мене після весілля проблеми з зором!

— А конкретно?

— Я грошей не бачу!