— Запізнився й навіть не вибачився!

— Ну, вибач, дорога.

— Йди ти нафіг зі своїми вибаченнями!

Лікар:

— Вас уже прооперували?

— Так.

— Ну й як?

— Три тисячі доларів.

— Я маю на увазі, що у вас було?

— Тільки тисяча доларів.

— Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?

— На вартість лікування.

Іде лекція з математики, в аудиторії лектор і 3 студенти. Раптом 5 чоловік встають і йдуть з аудиторії. Лектор:

— От зараз прийдуть ще двоє, й узагалі нікого не залишиться.

В магазині одягу чоловік вибирає товар. Крутиться, дивиться... Ніхто не підходить...

Вирішив виявити ініціативу, підходить до продавщиці (сімпатична така білявка):

— Ви не дуже зараз зайняті?

— Та ні... (поспіхом підходить до покупця).

— Ну то тоді пішли на пиво!

Ведмеді не їдять ведмедів. Тигри не їдять тигрів. А собаки не їдять докторську ковбасу...

Любов до тещі вимірюється кілометрами.

— Мамо, а що сьогодні буде на вечерю?

— Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва — жриШОдали!

Я не п’ю шампанського, бо бульбашки ударяють у голову, й вимагають віскі, текілу й ооось того гарненького хлопця...

Іде Рабинович лісом і бачить НЛО, а поруч — маленький зелений іншопланетянин.

Рабинович:

— Здґастуйте, доґогий пґедставник позаземної цивілізації!

Іншопланетянин:

— О боже мій, і тут вони!

Дитячий крик з передпокою:

— Ма-амо! Ма-а-мо-о! Мам!

— Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.

— Мамо, я тут в гівно став. Де мені сандалики помити?