Зі щоденника Бога:

— Учора створив горілку. Вийшло занадто добре. Сьогодні зранку довелося створити головний біль.

ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:

— Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год.

Куди так поспішаєте?

— Та ось, Вам 200 гривень привіз...

— Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я її не знаю.

— То вивчіть англійську.

Через місяць пацієнт з’являється зі щасливим виразом обличчя. Лікар:

— Ну що, вивчили англійську?

— Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.

Одеський дворик. Одна сусідка до іншої:

— Бело Мойсеївно, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися?

— Мені батько з-за кордону папугу за тисячу доларів привіз!

— Гарний??

— Дуже!

— Розмовляє?

— А як же!

— Смачний?

— Ти що, дурень?! Папуга штуку баксів коштує, звичайно смачний!

Перше правило соціолога — ніколи не робити опитування громадської думки у понеділок вранці.

Навіть якщо ви знаєте 15 іноземних мов, московська мова вам однаково потрібна, адже різне може трапитись: упадете чи щось важке на ногу зроните.

До жінки прийшов коханець. Жінка:

— Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.

— А інтернет безлімітний?

— Так.

— А швидкісний?

— Так.

— А ще один комп'ютер є?

У паризькому супермаркеті покупець звертається до продавщиці:

— Мадемуазель, зважте мені, будь ласка, он того банана...

Дівчина зважує, загортає й, отримавши гроші, чує:

— Дякую, мадам!

— Перепрошую, месьє, але ж ви щойно казали "мадемуазель"?

— Так, але я побачив, як ви його взяли...

Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.