Господарське мило вбиває бактерії одним своїм виглядом.

— Куме, арештуй мене негайно!

— Тю, і чого б це?

— Я вдарив свою Галю!

— І що — ВБИВ?!!

— Ти що — навіть не подряпав...

— Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...

— Ні за що! Он вона стоїть за дверима!

— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.

— Знову ти йому більше м'яса поклала!

— Бо він росте.

Дівчина — своєму хлопцю:

— Тепер, як порядний чоловік, ти просто зобов’язаний на мені одружитися!

— Але ж між нами ще нічого не було!

— Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:

— Можу я вам чимось допомогти?

— Так, нам треба вибрати блузку.

— Який ваш розмір?

Одна:

— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...

Друга:

— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, а три четверті — тому, що проводить з нею занадто багато часу...

— Ти, кажуть, недавно одружився. Напевно, тепер ти знаєш, що таке справжнє щастя?

— Так. Тепер знаю. Але вже пізно...

Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:

— Що сталося?

— Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!

— А з ногою що?

— Ну і я його вдарила, а що мені було робити?

— Тату, тату, я більше ніколи не поїду з тобою кататись на санках!!!

— Досить нити, тягни давай!

Спека. Селянина, що їде по брудній, курній дорозі, зовсім розморило.

— Не пам'ятаю такого спекотного літа! — бурмоче він.

— І я теж, — зауважує кінь.

— Що? Що таке? — скрикнув селянин. — Перший раз чую, щоб кінь говорив.

— І я теж, — погодився віз.