Всі теми
Господарське мило вбиває бактерії одним своїм виглядом.
— Куме, арештуй мене негайно!
— Тю, і чого б це?
— Я вдарив свою Галю!
— І що — ВБИВ?!!
— Ти що — навіть не подряпав...
— Петре, то пусте. Іди додому, я тебе відпускаю...
— Ні за що! Он вона стоїть за дверима!
— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.
— Знову ти йому більше м'яса поклала!
— Бо він росте.
Дівчина — своєму хлопцю:
— Тепер, як порядний чоловік, ти просто зобов’язаний на мені одружитися!
— Але ж між нами ще нічого не було!
— Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!
Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!
За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, а три четверті — тому, що проводить з нею занадто багато часу...
— Ти, кажуть, недавно одружився. Напевно, тепер ти знаєш, що таке справжнє щастя?
— Так. Тепер знаю. Але вже пізно...
Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:
— Що сталося?
— Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!
— А з ногою що?
— Ну і я його вдарила, а що мені було робити?
— Тату, тату, я більше ніколи не поїду з тобою кататись на санках!!!
— Досить нити, тягни давай!
Спека. Селянина, що їде по брудній, курній дорозі, зовсім розморило.
— Не пам'ятаю такого спекотного літа! — бурмоче він.
— І я теж, — зауважує кінь.
— Що? Що таке? — скрикнув селянин. — Перший раз чую, щоб кінь говорив.
— І я теж, — погодився віз.